пятница, 08 февраля 2013
Nothing is really forgotten
Мама позвонила... Была у следователя. И она блин в порядке!
Видела фото папы с места происшествия. Я думала, что я со своим уголовно-правовым образованием-то ко всему готова. Но не к тому, что ты будешь изучать дело своего же отца. Мама описала фотки. И о боже... Я как представила это. То, как он все же понимал ,что происходит. О чем он думал в ту единственную минуту?! Он знал, он все всегда знал, как защищать себя, как беречь. Мама сказала, что он не просто "упал", а что лежал на боку... Может, стараясь растянуть время. ПОчему-то я уверена, что он был в сознании до последнего.
В этом дневнике, где знакомых нет, я могу-то писать правду: плачу часто. И от слез не становится легче. Они просто идут и идут. И даже иногда их и сдержать-то трудно, а в этом я мастер. Ушла в туалет. Закрывшись, прислонилась к холодной кафельной стене. Благо, что ассоциации с кафелем морга ко мне пришли только сейчас. Боже. Скоро суд. Я сама буду в состоянии ознакомиться с делом, с этими фотками.
Надо жить дальше.
Потихоньку буду заполнять этот днев старыми, но важными записями, сделанными на ли.ру. Потому что я не тот человек, кто начинает "с чистого листа". Как в everything illuminated. Свет прошлого освещает твое настоящее.
Без заголовка
Пятница, 11 Января 2013 г. 09:13 (ссылка) редактировать + в цитатник
Не было ни капли сил появляться тут или где либо еще... Но я уже пересытилась и мыслями, и побегами от раздумий... Я уже скоро вернусь.
3,5 недели назад убили папу. 2 недели назад от меня пытался уйти Андрей. 2 дня назад все-таки ушел. А я... А я просто растоптала уважение к себе... Потому что хреновые отношения не были поводом быть неверной - и я о верности своим принципам в первую очередь. Я никогда не нарушала святость отношений. Хотя до Андрея-то у меня были-то одни серьезные отношения с "любовью моей жизни". А теперь - я себя бешу, потому что изменила своему теперь уже бывшему парню только потому, что любви и ласки хотелось. На следующий день после похорон, классно скорбила? Лицемерная тварь. Расставаться с Андрэ не было ни желания, ни сил. Но я была ДОЛЖНА это сделать. До.
Без заголовка
Пятница, 25 Января 2013 г. 10:33 (ссылка) редактировать + в цитатник
Сегодня 40 дней, как не стало папы.
2 ночи перед этим засыпала... Хорошенько поныв. Разговариваю с пустотой, искренне надеясь, что он слышит. Внутри себя ловлю его фразы, любимые и знакомые слова, то, как он смеялся бы.
И лучше всего помню, как увидела его не на похоронах, а тогда, первый раз, в морге. И он просто как будто спал. Не смотря на капли крови на ногах. Это была единственная возможность с ним побыть наедине, поговорить, попытаться понять, что "все". Но все было только наоборот. Даже зная процедуру вскрытия, смотря на него, я видела не тело, а папу. Такого же, как всегда - он же сова, я много раз по утрам видела его спящим. Хм) Только сейчас подумала, почему я будила своих парней по утрам, вернее, почему я это так люблю - мама всегда так поднимала папу. И когда я была маленькой, и потом. Даже когда они жили не вместе, и мы приходили к нему, а он дрых в 11 утра, мама шутила над ним, щекотала, и было видно, как он этому рад... Боже, сколько-то воспоминаний то и дело лезет в голову. Так. Я спокойна... Но пить успокоительное не буду. Это последний день. Я хочу это чувствовать.
Я боялась этой даты. Потому что по всем законам 40 - число завершения. И... Я может и поверила в то, что папы нет, но пока он такой живой для меня. Потому что каждый из этих 40 дней я смотрела на наши последние фотографии, которых на самом деле-то у меня только 4. Дама где-то есть еще. Возможно. Я говорила с ним, на самом деле не веря в то, что это работает. Считала ворон. На самом деле, в смысле - мы с папой любим ворон. Я - хз почему, в детстве с ними болтала "привет, воронка, как дела", так бабушка рассказывает. Надо было сегодня краситься водостойкой тушью, дурко. А папа ими восхищался, потому что они - умные. Вот! Вот что я хочу выложить - то видео. Я это к тому... Что черт возьми, как же хочется с кем-то поделиться-то. После того, как Андрей вскрыл этот дневник, он перестал быть моим уголком размышлений. Как часто хочется писать, но даже мои личные дневы видят меня теперь редко. Что ж. Нет Андрея - дай Бог смогу по-тихоньку возвращаться...
Последний день. "Чувства притупляются"... Именно. Я боюсь, что сегодня он и правда уйдет. И если пока я с ним говорила все эти дни по ночам, не решаясь на староверский обряд по приготовлению ужина и призыву души... То я боюсь, что буду жалеть об этом всю жизнь. Наш последний разговор был после его дня рождения. По иронии судьбы (ну или просто потому, что я - не особо хорошая дочь), я забыла его поздравить 1 ноября. Второго - уже как-то и неудобно было звонить... Третьего он позвонил сам. И моя забывчивость даже обернулась плюсом, потмоу что я поняла, как важно ему было мое поздравление. Что он ждал. Впервые за 6 лет, или уже 7, как я живу в другом городе, он позвонил с фразой "кулемка, с тобой там все в порядке? Ты куда пропала?" И он искренне прям так спрашивал! Потому что я не позвонила. И говорил потом "нам - можно. Не поздравлять друг друга, не звонить по полгода, потому что мы - знаем". Он всегда говорил вещи, кажущиеся идиотизмом для "нормальных" людей. А я его понимала. Потому что сама - такая же. Я всегда была "маминым ребенком" в плане учебы. И, выходит, папиным - только по части загонов. Но и ощущения мира у меня от него... Как же многому он меня научил.
Поездка в дальнегорск с Андреем... Благодарна ему. И пусть я не смогла с ним разделить боль, потому что у него был просто подавляемый приступ паники, когда у меня не получалось сдерживаться и я ныла по дороге... Но он сказал самое главное. Когда я несла какую-то чушь на тему "что же осталось от человека, его как будто и не было", он ответил: "По-моему... Ты - самое главное доказательство того, что он был." Да. Это так.Целая половина во мне - от него. Даже родинки есть похожие, их мама у нас находила, как же она любила отца и как хотела от него ребенка. Я тоже хочу так любить! Единственное, я всегда надеялась, что буду счастливее.
Я боюсь его забыть. Как я и говорила ему позавчера. Да и наверное весь месяц. Сейчас в воображении так живы его интонации, голос, лицо, походка. То, как он ныряет с высокого моста и весь пляж на него смотрит. Ага) Вот откуда у меня любовь попрыгать с башенок на водохранилищах. Мелкая я во всем копировала его. И сейчас уже и забыла, что многие жесты сохранились с того времени. И еще я так же противно могу говорить "конечно", выражая этим словом "вы все идиоты, это же очевидно". Ха! Только подумала - папа любил читать фантастику, а я нет. Точно! Сказала я, которая снова перечитывает Спаффи-фики, наконец начала смотреть "Ангела" и тащится от фильма "Королева проклятых".
Такое ощущение, что папа освобидил нас. Маму - от мысли о том, что она его любит, теперь она может идти дальше, что пора было сделать 10-15 лет назад. Меня... Такое ощущение, что пережив боль утраты, я вспомнила о том, как теряла своего Сашу, которого временами зову здесь Алексом или по фамилии, в зависимости от того, насколько сильно хочу дистанцироваться. Я как будто наконец не чувствую к нему ничего. Вернее, не пугаюсь этого. Вот:
24/01/2013 Работа сама себя, конечно, не сделает, но и днев сам не напишется.
Зашла к Шурику и просмотрела все фотки на странице. И вот оно... Это странное чувство - нежности и ... Чего? Осознание, что он - просто воспоминание и я просто сейчас на самом деле вытягиваю из себя эмоции, т.к. состояние "не люблю никого" слишком странное и непривычное для меня?
Где же эта грань... Когда влюбленность, длившаяся годами становится памятью об этой влюбленности? Подумала, что вот если увижу его - просто увижу и все. Нееет. На секунду же представляя эту встречу ощущаю, как внутри екает! и еще как! Вывод?... Да никакого. Просто я наконец понимаю, какие же мы разные. Пути назад - нет и не было. 1,5 годf назад - был. Сейчас - нет. Заново? Смысл. Поеду ка я в ателье пожалуй лучше...
Да. Я только теперь поняла, что такое одиночество. Раньше я никогда не позволяла себе даже думать об этом. Потому что искала уединения, и даже если в этом уединении и становилось грустно-скучно - это просто предавало особую остроту и изысканность моей меланхолии. Сейчас... Я понимаю, что у меня нет человека, который бы сказал, что "нам можно друг другу не звонить годами. А потом мы соберемся и помолчим". Поэтому я так любила Шурика и не могла от него отказаться так долго, я знала, что он так же чувствует мир. Боже, какой же эгоистичной дурой надо быть... Я только сейчас вспомнила тот момент, когда вместо подготовки к пересдаче он побежал искать и спасать какую-то девчонку, которая в нэте пообещала покончить с собой, и конечно же, просто свалила из дома, чтобы всех напугать, а сама отсиживалась у бабушки. А Саша просто знал что такое хотеть смерти. Он спасал ее, потому что знал, как больно жить с этим желанием, пусть и неосуществимым в реальности. Он спасал не только ее, но и себя в тот вечер, потому что знал, каково быть одиноким в момент осознания боли.
Вот и я знаю. Тусуюсь с народом весь этот месяц, делаю вид, что работаю на работе... Хотя, по началу, работы было безумно много и это правда помогало. И, конечно же, все странно удивляются, чего эт я не хочу гулять последнюю неделю. А видать убеждение себя и всех в том, что "все гуд" отнимает слишком много сил, которых оказывается-то нету ни капли больше. Именно поэтому, как только все произошло я все думала, как бы написать об этом Саше. Потому что он бы понял. И мне больше ничего было не нужно. Поэтому я написала Саше-другу. И поняла, что друг-то он херовый. В единственный раз, когда я нуждалась в нем, он решил как-то обойтись смс "держись" и тд. Да уж. Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Эгоистичное ощущение и желание, что сегодня папа будет со мной. Умеют ли духи присутствовать не в 1 месте? Дома соберутся родственники. И это меня очень греет, что они будут там все, вспоминать папу. А я буду здесь со странной смесью чувств "одна" и "слава богу, что одна, я бы этого не вынесла".
Как же странно складывается судьба. В эти полгода он приблизился к семье очень. Мой брат, который не является ему родным сыном... Оценил его. А друзья сказали, что и папа звал его именно сыном. Последний свой день папа провел с ним - они снимали полеты на мотопараплане, папа в молодости собрал крутой дельтаплан. Надо, кстати, попросить те записи с телевидения... Он успел пообщаться со всеми, мои двоюродные братья, его племянники, получается, приезжали в дальнегорск, даже успели его познакомить со своими детьми маленькими. И это так круто! А я гуляла с ним, хотя он до последнего говорил, чтобы мы с Андреем пошли сами, а потом вдруг резко согласился и как всегда показывал тайные тропы)) С это прогулки и остались фотографии. Кольцевая композиция случайно сложилась - мы гуляли с ним там же, где он нырял с того самого моста, на нашем водохранилище, где я помню себя с самого раннего детства. Так... надо успокаиваться, потому что сижу с блестящими глазами прям на работе. Но это не от горя, скорее, от радости воспоминаний. От того, что их - много. Он был далеко не идеальным человеком... Как часто я осуждала его и злилась за то, как он доводит маму. И благодаря ей же сколько прекрасного было у нас с ним. И когда я даже приезжала эти годы домой, родители собирались вместе, я чувствовала себя снова ребенком) Они снова готовили вместе, папа смеялся с нас, мама из хозяйки бизнеса снова становилась блондинкой, как в истории, когда она очень задумчиво стояла над огромной кастрюлей плова и изрекла: "Саша, иди сюда. Смотри. Я сейчас эту кастрюлю подниму над тарелкой, ты будешь придерживать крышку. Потом я ее переверну, а ты быстро-быстро уберешь крышку". Мы все потупили сукунд 5, а потом так ржали! Просто до слез. Чуть позже и до мамы дошло)) До сих пор не ясно, какой из тараканов в ее голове придумал этот коварный план)) А в один из последних наших семейных ужинов... Или он даже был последний... Год-полтора назад, я приехала домой с гордостью демонстрировать свое мастерство в готовке роллов (родители их не пробовали). Мама вернулась с работы и спрашивает: "А чем у нас в доме таким ужасным пахнет?" Папа так задумчиво: "Это дочь нам ужин приготовила"...
Ну вот. Повеселилась от души в этих последних мыслях. День будет долгим... 10,24 утра. Пойду позвоню бабушке...
Самое страшное - думать, что у моих детей не будет деда. И его не будет на моей свадьбе.
www.youtube.com/results?sear...c.1.Wdau5N7mFLo
Видела фото папы с места происшествия. Я думала, что я со своим уголовно-правовым образованием-то ко всему готова. Но не к тому, что ты будешь изучать дело своего же отца. Мама описала фотки. И о боже... Я как представила это. То, как он все же понимал ,что происходит. О чем он думал в ту единственную минуту?! Он знал, он все всегда знал, как защищать себя, как беречь. Мама сказала, что он не просто "упал", а что лежал на боку... Может, стараясь растянуть время. ПОчему-то я уверена, что он был в сознании до последнего.
В этом дневнике, где знакомых нет, я могу-то писать правду: плачу часто. И от слез не становится легче. Они просто идут и идут. И даже иногда их и сдержать-то трудно, а в этом я мастер. Ушла в туалет. Закрывшись, прислонилась к холодной кафельной стене. Благо, что ассоциации с кафелем морга ко мне пришли только сейчас. Боже. Скоро суд. Я сама буду в состоянии ознакомиться с делом, с этими фотками.
Надо жить дальше.
Потихоньку буду заполнять этот днев старыми, но важными записями, сделанными на ли.ру. Потому что я не тот человек, кто начинает "с чистого листа". Как в everything illuminated. Свет прошлого освещает твое настоящее.
Без заголовка
Пятница, 11 Января 2013 г. 09:13 (ссылка) редактировать + в цитатник
Не было ни капли сил появляться тут или где либо еще... Но я уже пересытилась и мыслями, и побегами от раздумий... Я уже скоро вернусь.
3,5 недели назад убили папу. 2 недели назад от меня пытался уйти Андрей. 2 дня назад все-таки ушел. А я... А я просто растоптала уважение к себе... Потому что хреновые отношения не были поводом быть неверной - и я о верности своим принципам в первую очередь. Я никогда не нарушала святость отношений. Хотя до Андрея-то у меня были-то одни серьезные отношения с "любовью моей жизни". А теперь - я себя бешу, потому что изменила своему теперь уже бывшему парню только потому, что любви и ласки хотелось. На следующий день после похорон, классно скорбила? Лицемерная тварь. Расставаться с Андрэ не было ни желания, ни сил. Но я была ДОЛЖНА это сделать. До.
Без заголовка
Пятница, 25 Января 2013 г. 10:33 (ссылка) редактировать + в цитатник
Сегодня 40 дней, как не стало папы.
2 ночи перед этим засыпала... Хорошенько поныв. Разговариваю с пустотой, искренне надеясь, что он слышит. Внутри себя ловлю его фразы, любимые и знакомые слова, то, как он смеялся бы.
И лучше всего помню, как увидела его не на похоронах, а тогда, первый раз, в морге. И он просто как будто спал. Не смотря на капли крови на ногах. Это была единственная возможность с ним побыть наедине, поговорить, попытаться понять, что "все". Но все было только наоборот. Даже зная процедуру вскрытия, смотря на него, я видела не тело, а папу. Такого же, как всегда - он же сова, я много раз по утрам видела его спящим. Хм) Только сейчас подумала, почему я будила своих парней по утрам, вернее, почему я это так люблю - мама всегда так поднимала папу. И когда я была маленькой, и потом. Даже когда они жили не вместе, и мы приходили к нему, а он дрых в 11 утра, мама шутила над ним, щекотала, и было видно, как он этому рад... Боже, сколько-то воспоминаний то и дело лезет в голову. Так. Я спокойна... Но пить успокоительное не буду. Это последний день. Я хочу это чувствовать.
Я боялась этой даты. Потому что по всем законам 40 - число завершения. И... Я может и поверила в то, что папы нет, но пока он такой живой для меня. Потому что каждый из этих 40 дней я смотрела на наши последние фотографии, которых на самом деле-то у меня только 4. Дама где-то есть еще. Возможно. Я говорила с ним, на самом деле не веря в то, что это работает. Считала ворон. На самом деле, в смысле - мы с папой любим ворон. Я - хз почему, в детстве с ними болтала "привет, воронка, как дела", так бабушка рассказывает. Надо было сегодня краситься водостойкой тушью, дурко. А папа ими восхищался, потому что они - умные. Вот! Вот что я хочу выложить - то видео. Я это к тому... Что черт возьми, как же хочется с кем-то поделиться-то. После того, как Андрей вскрыл этот дневник, он перестал быть моим уголком размышлений. Как часто хочется писать, но даже мои личные дневы видят меня теперь редко. Что ж. Нет Андрея - дай Бог смогу по-тихоньку возвращаться...
Последний день. "Чувства притупляются"... Именно. Я боюсь, что сегодня он и правда уйдет. И если пока я с ним говорила все эти дни по ночам, не решаясь на староверский обряд по приготовлению ужина и призыву души... То я боюсь, что буду жалеть об этом всю жизнь. Наш последний разговор был после его дня рождения. По иронии судьбы (ну или просто потому, что я - не особо хорошая дочь), я забыла его поздравить 1 ноября. Второго - уже как-то и неудобно было звонить... Третьего он позвонил сам. И моя забывчивость даже обернулась плюсом, потмоу что я поняла, как важно ему было мое поздравление. Что он ждал. Впервые за 6 лет, или уже 7, как я живу в другом городе, он позвонил с фразой "кулемка, с тобой там все в порядке? Ты куда пропала?" И он искренне прям так спрашивал! Потому что я не позвонила. И говорил потом "нам - можно. Не поздравлять друг друга, не звонить по полгода, потому что мы - знаем". Он всегда говорил вещи, кажущиеся идиотизмом для "нормальных" людей. А я его понимала. Потому что сама - такая же. Я всегда была "маминым ребенком" в плане учебы. И, выходит, папиным - только по части загонов. Но и ощущения мира у меня от него... Как же многому он меня научил.
Поездка в дальнегорск с Андреем... Благодарна ему. И пусть я не смогла с ним разделить боль, потому что у него был просто подавляемый приступ паники, когда у меня не получалось сдерживаться и я ныла по дороге... Но он сказал самое главное. Когда я несла какую-то чушь на тему "что же осталось от человека, его как будто и не было", он ответил: "По-моему... Ты - самое главное доказательство того, что он был." Да. Это так.Целая половина во мне - от него. Даже родинки есть похожие, их мама у нас находила, как же она любила отца и как хотела от него ребенка. Я тоже хочу так любить! Единственное, я всегда надеялась, что буду счастливее.
Я боюсь его забыть. Как я и говорила ему позавчера. Да и наверное весь месяц. Сейчас в воображении так живы его интонации, голос, лицо, походка. То, как он ныряет с высокого моста и весь пляж на него смотрит. Ага) Вот откуда у меня любовь попрыгать с башенок на водохранилищах. Мелкая я во всем копировала его. И сейчас уже и забыла, что многие жесты сохранились с того времени. И еще я так же противно могу говорить "конечно", выражая этим словом "вы все идиоты, это же очевидно". Ха! Только подумала - папа любил читать фантастику, а я нет. Точно! Сказала я, которая снова перечитывает Спаффи-фики, наконец начала смотреть "Ангела" и тащится от фильма "Королева проклятых".
Такое ощущение, что папа освобидил нас. Маму - от мысли о том, что она его любит, теперь она может идти дальше, что пора было сделать 10-15 лет назад. Меня... Такое ощущение, что пережив боль утраты, я вспомнила о том, как теряла своего Сашу, которого временами зову здесь Алексом или по фамилии, в зависимости от того, насколько сильно хочу дистанцироваться. Я как будто наконец не чувствую к нему ничего. Вернее, не пугаюсь этого. Вот:
24/01/2013 Работа сама себя, конечно, не сделает, но и днев сам не напишется.
Зашла к Шурику и просмотрела все фотки на странице. И вот оно... Это странное чувство - нежности и ... Чего? Осознание, что он - просто воспоминание и я просто сейчас на самом деле вытягиваю из себя эмоции, т.к. состояние "не люблю никого" слишком странное и непривычное для меня?
Где же эта грань... Когда влюбленность, длившаяся годами становится памятью об этой влюбленности? Подумала, что вот если увижу его - просто увижу и все. Нееет. На секунду же представляя эту встречу ощущаю, как внутри екает! и еще как! Вывод?... Да никакого. Просто я наконец понимаю, какие же мы разные. Пути назад - нет и не было. 1,5 годf назад - был. Сейчас - нет. Заново? Смысл. Поеду ка я в ателье пожалуй лучше...
Да. Я только теперь поняла, что такое одиночество. Раньше я никогда не позволяла себе даже думать об этом. Потому что искала уединения, и даже если в этом уединении и становилось грустно-скучно - это просто предавало особую остроту и изысканность моей меланхолии. Сейчас... Я понимаю, что у меня нет человека, который бы сказал, что "нам можно друг другу не звонить годами. А потом мы соберемся и помолчим". Поэтому я так любила Шурика и не могла от него отказаться так долго, я знала, что он так же чувствует мир. Боже, какой же эгоистичной дурой надо быть... Я только сейчас вспомнила тот момент, когда вместо подготовки к пересдаче он побежал искать и спасать какую-то девчонку, которая в нэте пообещала покончить с собой, и конечно же, просто свалила из дома, чтобы всех напугать, а сама отсиживалась у бабушки. А Саша просто знал что такое хотеть смерти. Он спасал ее, потому что знал, как больно жить с этим желанием, пусть и неосуществимым в реальности. Он спасал не только ее, но и себя в тот вечер, потому что знал, каково быть одиноким в момент осознания боли.
Вот и я знаю. Тусуюсь с народом весь этот месяц, делаю вид, что работаю на работе... Хотя, по началу, работы было безумно много и это правда помогало. И, конечно же, все странно удивляются, чего эт я не хочу гулять последнюю неделю. А видать убеждение себя и всех в том, что "все гуд" отнимает слишком много сил, которых оказывается-то нету ни капли больше. Именно поэтому, как только все произошло я все думала, как бы написать об этом Саше. Потому что он бы понял. И мне больше ничего было не нужно. Поэтому я написала Саше-другу. И поняла, что друг-то он херовый. В единственный раз, когда я нуждалась в нем, он решил как-то обойтись смс "держись" и тд. Да уж. Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Эгоистичное ощущение и желание, что сегодня папа будет со мной. Умеют ли духи присутствовать не в 1 месте? Дома соберутся родственники. И это меня очень греет, что они будут там все, вспоминать папу. А я буду здесь со странной смесью чувств "одна" и "слава богу, что одна, я бы этого не вынесла".
Как же странно складывается судьба. В эти полгода он приблизился к семье очень. Мой брат, который не является ему родным сыном... Оценил его. А друзья сказали, что и папа звал его именно сыном. Последний свой день папа провел с ним - они снимали полеты на мотопараплане, папа в молодости собрал крутой дельтаплан. Надо, кстати, попросить те записи с телевидения... Он успел пообщаться со всеми, мои двоюродные братья, его племянники, получается, приезжали в дальнегорск, даже успели его познакомить со своими детьми маленькими. И это так круто! А я гуляла с ним, хотя он до последнего говорил, чтобы мы с Андреем пошли сами, а потом вдруг резко согласился и как всегда показывал тайные тропы)) С это прогулки и остались фотографии. Кольцевая композиция случайно сложилась - мы гуляли с ним там же, где он нырял с того самого моста, на нашем водохранилище, где я помню себя с самого раннего детства. Так... надо успокаиваться, потому что сижу с блестящими глазами прям на работе. Но это не от горя, скорее, от радости воспоминаний. От того, что их - много. Он был далеко не идеальным человеком... Как часто я осуждала его и злилась за то, как он доводит маму. И благодаря ей же сколько прекрасного было у нас с ним. И когда я даже приезжала эти годы домой, родители собирались вместе, я чувствовала себя снова ребенком) Они снова готовили вместе, папа смеялся с нас, мама из хозяйки бизнеса снова становилась блондинкой, как в истории, когда она очень задумчиво стояла над огромной кастрюлей плова и изрекла: "Саша, иди сюда. Смотри. Я сейчас эту кастрюлю подниму над тарелкой, ты будешь придерживать крышку. Потом я ее переверну, а ты быстро-быстро уберешь крышку". Мы все потупили сукунд 5, а потом так ржали! Просто до слез. Чуть позже и до мамы дошло)) До сих пор не ясно, какой из тараканов в ее голове придумал этот коварный план)) А в один из последних наших семейных ужинов... Или он даже был последний... Год-полтора назад, я приехала домой с гордостью демонстрировать свое мастерство в готовке роллов (родители их не пробовали). Мама вернулась с работы и спрашивает: "А чем у нас в доме таким ужасным пахнет?" Папа так задумчиво: "Это дочь нам ужин приготовила"...
Ну вот. Повеселилась от души в этих последних мыслях. День будет долгим... 10,24 утра. Пойду позвоню бабушке...
Самое страшное - думать, что у моих детей не будет деда. И его не будет на моей свадьбе.
www.youtube.com/results?sear...c.1.Wdau5N7mFLo
среда, 06 февраля 2013
Nothing is really forgotten
6 февраля, 2013. Ему 24)) Блин, и у меня праздник!
Проснулась в прекрасном настроении, потому что засыпала с хорошими мыслями. О том, что у Сашки ДР, о том, как много хочу перешить и сделать. Почему-то не мечтаю о летней поездке в США. Может, лучше уехать в амгу?? И это - новая мысль)
Не первую ночь снится мой зам шефа) Уж не помню, целовались ли мы сегодня, но то, что мы "ин тач" - о да) Просыпаюсь радостно-заведенной. Вчера тоже снился кто-то обнимающий меня. В каком-то катере - класс. А потом еще и Спайк мельком. Мда. Смотрю третий сезон Ангела, где украли Конора. Печаль... Но жизнь часто так делает. И по сути, как же он это заслужил. Из-за того, что Маринка читает мой днев не могу там это писать... Пора и правда переходить на дайри.
Сашка. Вот что тут скажешь. Ответил "спасибо", я ему экстра смайлик... Чо уж. Только и надеюсь на то, что зайдет ко мне на стр, посмотрит фотки... Вспомнит меня хоть капельку. Там есть моя фотография, где я смотрю на него. С подписью "самая счастливая фотография 1 курса. нет, ever". И это абсолютная правда. Так как я любила тогда - еще никогда не было.
И тут я подумала. А какого черта?! Я так прикипаю к местам, вещам, даже виртуальному дневу! Блин! Я просто обязана переехать с ли ру. прямо сейчас. Хотя бы еще раз попробовать.
Любить. Как же я хочу любить. Взаимно, конечно... Потому что "не взаимно" я снова чувствую это с переменным успехом вот уже 2,5 года. Призрак любви. Может, просто потому, что это первая любовь.
Проснулась в прекрасном настроении, потому что засыпала с хорошими мыслями. О том, что у Сашки ДР, о том, как много хочу перешить и сделать. Почему-то не мечтаю о летней поездке в США. Может, лучше уехать в амгу?? И это - новая мысль)
Не первую ночь снится мой зам шефа) Уж не помню, целовались ли мы сегодня, но то, что мы "ин тач" - о да) Просыпаюсь радостно-заведенной. Вчера тоже снился кто-то обнимающий меня. В каком-то катере - класс. А потом еще и Спайк мельком. Мда. Смотрю третий сезон Ангела, где украли Конора. Печаль... Но жизнь часто так делает. И по сути, как же он это заслужил. Из-за того, что Маринка читает мой днев не могу там это писать... Пора и правда переходить на дайри.
Сашка. Вот что тут скажешь. Ответил "спасибо", я ему экстра смайлик... Чо уж. Только и надеюсь на то, что зайдет ко мне на стр, посмотрит фотки... Вспомнит меня хоть капельку. Там есть моя фотография, где я смотрю на него. С подписью "самая счастливая фотография 1 курса. нет, ever". И это абсолютная правда. Так как я любила тогда - еще никогда не было.
И тут я подумала. А какого черта?! Я так прикипаю к местам, вещам, даже виртуальному дневу! Блин! Я просто обязана переехать с ли ру. прямо сейчас. Хотя бы еще раз попробовать.
Любить. Как же я хочу любить. Взаимно, конечно... Потому что "не взаимно" я снова чувствую это с переменным успехом вот уже 2,5 года. Призрак любви. Может, просто потому, что это первая любовь.
воскресенье, 21 февраля 2010
Nothing is really forgotten
Ну вот ты снова пишешь... После того, как позавчера обрываешь нить, связывающую нас "нам не стоит общаться". Да, я понимаю. Однажды нам приходится выбирать, и почему-то тебе проще сделать больно или неприятно мне, чем человеку, который для тебя ничего не значит, как ты говоришь. Я понимаю) Очень трудно самому себе порой признаться, что тебе действительно нужно в жизни. Ведь ты знаешь, я - настоящий друг! Я все пойму и обо всем догадаюсь.
"знаешь, сейчас утром снова тебя тут увидев, у меня такая анология в голове сложилась... Ты и рак-отшельник. Который живет в чужих ракушках, и когда ему надоест одна, он перебирается в другую. И они ему необходимы, как дом, без которого он уязвим. Но если ты уж так хочешь выбраться из того, чем являюсь для тебя я... Почему возвращаешься? Не находится другой удобной ракушки?"
Я - настоящий друг. И я не люблю тебя, не думаю о тебе, как о мужчине, хотя нас многое связывало. Почему же мне тогда тошно думать, что ты возьмешь и так же просто бросишь "нам не стоит общаться" в третий раз? "То, что произошло однажды, возможно, никогда не повторится, но то, что было дважды - в третий раз будет непременно".
Я - собственник? Но почему так же я не пристаю к однокласснику, в которого была влюблена чуть ли не всю школу? Он - просто приятель. Я не ревную тебя к твоим девушкам. Лишь дважды твои слова прошлись, как по сердцу нож - признание, что у тебя был секс с кем-то, и ты считаешь это изменой по отношению ко мне. И второй раз... Когда спустя год нашего "необщения", ты сказал, что эта была долгая сязь, а не один раз. Но ведь мы никогда не претендовали на совместные отношения.
Ты так легко бросаешь эти слова - "давай не будем общаться". В первый раз я поняла тебя. Ты чувствовал, что еще одно сближение со мной поставит под удар твои иллюзорно спокойный отношения с девушкой. Первый твой вопрос был "могут ли существовать отношения, где любит только она, а я ей благодарен". Ты твердишь, что всё идет к концу между вами, и я искренне переживаю - за тебя, как за друга, за нее - из женской солидарности.
И тут ты позволяешь себе сказать, как скучаешь за мной. Ты называешь меня "малышкой" и "солнышко" и ласково по-имени, как говоришь только ты. Именно это я не хочу терять? Но почему же я не чувствую такую же нежность от человека, который говорит, что любит меня, и с которым я провела 4 месяца рядом летом.
Мне не нужно, чтобы ты любил меня. И я не собираюсь портить наше столь необычное общение детской влюбленностью. Но если ты всегда говорил, что мы чувствуем все одинаково по отношению друг к другу... Почему я чувствую боль? Потому, что ТЫ ее мне причиняешь, или дело немного глубже - во мне...
"знаешь, сейчас утром снова тебя тут увидев, у меня такая анология в голове сложилась... Ты и рак-отшельник. Который живет в чужих ракушках, и когда ему надоест одна, он перебирается в другую. И они ему необходимы, как дом, без которого он уязвим. Но если ты уж так хочешь выбраться из того, чем являюсь для тебя я... Почему возвращаешься? Не находится другой удобной ракушки?"
Я - настоящий друг. И я не люблю тебя, не думаю о тебе, как о мужчине, хотя нас многое связывало. Почему же мне тогда тошно думать, что ты возьмешь и так же просто бросишь "нам не стоит общаться" в третий раз? "То, что произошло однажды, возможно, никогда не повторится, но то, что было дважды - в третий раз будет непременно".
Я - собственник? Но почему так же я не пристаю к однокласснику, в которого была влюблена чуть ли не всю школу? Он - просто приятель. Я не ревную тебя к твоим девушкам. Лишь дважды твои слова прошлись, как по сердцу нож - признание, что у тебя был секс с кем-то, и ты считаешь это изменой по отношению ко мне. И второй раз... Когда спустя год нашего "необщения", ты сказал, что эта была долгая сязь, а не один раз. Но ведь мы никогда не претендовали на совместные отношения.
Ты так легко бросаешь эти слова - "давай не будем общаться". В первый раз я поняла тебя. Ты чувствовал, что еще одно сближение со мной поставит под удар твои иллюзорно спокойный отношения с девушкой. Первый твой вопрос был "могут ли существовать отношения, где любит только она, а я ей благодарен". Ты твердишь, что всё идет к концу между вами, и я искренне переживаю - за тебя, как за друга, за нее - из женской солидарности.
И тут ты позволяешь себе сказать, как скучаешь за мной. Ты называешь меня "малышкой" и "солнышко" и ласково по-имени, как говоришь только ты. Именно это я не хочу терять? Но почему же я не чувствую такую же нежность от человека, который говорит, что любит меня, и с которым я провела 4 месяца рядом летом.
Мне не нужно, чтобы ты любил меня. И я не собираюсь портить наше столь необычное общение детской влюбленностью. Но если ты всегда говорил, что мы чувствуем все одинаково по отношению друг к другу... Почему я чувствую боль? Потому, что ТЫ ее мне причиняешь, или дело немного глубже - во мне...
суббота, 20 февраля 2010
Nothing is really forgotten
Лицемерие. Как забавно люди играют друг с другом и с собой с помощью этого качества. Я держу при себе человека, которого явно не люблю .потому что при нем умудряюсь вспоминать бывшего, думать об одногруппнике. Я сильный человек. И я не оставляю его потому что: не хочу делать ему больно, тк знаю, что летом мы снова будем вместе. Или я просто лицемерный трус, который таким образом оставляет для себя запасной аэродромчик? Эх... Оба варианта верны.
Друг. Которого так ждала и в котором нуждалась дважды, за 10 дней после своего возвращения ко мне, решил "нам не стоит общаться". Это тебе лично не стоит. А мне вот казалось, что наше общение стоит не мало. Я во второй раз уже ничего и не ответила, что ж тут скажешь.
За неимением новых чувств и отношений, постоянно возвращаюсь к прошлому. Почему? Потому, что он первый и пока единственный, кого я любила? Скорее всего... В любом случае, новые отношения и пугают, и в глубине души их хочется...
Друг. Которого так ждала и в котором нуждалась дважды, за 10 дней после своего возвращения ко мне, решил "нам не стоит общаться". Это тебе лично не стоит. А мне вот казалось, что наше общение стоит не мало. Я во второй раз уже ничего и не ответила, что ж тут скажешь.
За неимением новых чувств и отношений, постоянно возвращаюсь к прошлому. Почему? Потому, что он первый и пока единственный, кого я любила? Скорее всего... В любом случае, новые отношения и пугают, и в глубине души их хочется...
воскресенье, 07 февраля 2010
Nothing is really forgotten
6 февраля2010 , 23.00 Два важных Саши в моей жизни.
Один Алекс. в объятьях фанатов… И вряд ли он смотрит на вход в ожидании меня… Второй Сашка-друг. А я снова стала думать о них. Об одном напомнило жесткое стечение обстоятельств со смертью его мамы, а об Алексе… День рождения. Память… Потому что блин хочется! Внимания, звонков-смс. А может я себе все это вру, чтобы не признаваться в том, что одной мне не очень-то! Маме я «признаюсь», что понимаю, что хочу лишь внимания от мужчин и приятного времени. В общем, если очень грубо, то – халявы. Но я никогда не была такой. И если бы действительно этого хотела ,то явно вокруг уже бы были толпы с желанием покрасоваться щедростью перед милой девочкой.
Налицо пагубный пример подруги – я не хочу «западать» на всех по очереди, иметь секс раз в год. Свободный секс. Ну, у меня-то с Сашей-другом это было осознанно, хотя бы настолько, насколько это может быть осознанно при расставании с тем кого любила, желанием порвать с прошлым и игрой «во взрослую девочку ,отличающую секс от любви». Я твержу себе ,что не хочу отношений и только что в смс пишу «стала черствой. Раньше совсем не так реагировала на романтические добрые комедии, а сейчас, как циник, предпочитаю глянуть хёнтай». И это я пишу тому,кто считает меня своей девушкой, находясь за тысячи километров от меня в другом городе. Я не могу передать, что чувствую – стыд, жалость к нему, страх грязный за себя? Отношения на расстоянии, которые с самого начала были иллюзией – я сознательно хотела провести с ним лишь какой-то период жизни, но мы странно стали близки, даже после обнаруживания его переписки с другой девушкой с обещаниями «мы скоро будем вместе, я буду рядом, ты – моя девушка» и т.д. Это ли причина того, что я решила остыть? Ведь и после этих писем через неделю-другую мои чувства снова стали стабильными и приятными. Я считала это любовью. Ведь даже третий раз в жизни сказала, что люблю. И какое-то время действительно так считала, до расставания после проведенного вместе лета.
Бывшие… Воспоминания касаются лишь одного человека конкретно. Потому что я сделала вывод, что любила именно его. Как по известному психологу – ссориться, страдать, расстаться, понять, что это была единственная любовь вашей жизни, продолжить страдать. Шучу, конечно.
Написала Таганрогскому что «за последние 1.5-2 года теплело в сердце только с тобой». Надолго – да. Потому что эта семейная обстановка близости все лето в США оч согревала. Но никогда не забывалось то утро с Сашей-другом, когда он кружил меня на руках по кухне – просто так, без слов, когда целовал у Администрации, когда называл, как и Алекс «Аришка». Как бы хотелось снова услышать это... Как бы хотелось сейчас слышать песни Алекса… Как бы хотелось увидеть от него пару слов…
7 февраля - а однако обидно, вернее, снова гордость пострадала, что на мое поздравление не отреагировали. Вот бля, а!
Один Алекс. в объятьях фанатов… И вряд ли он смотрит на вход в ожидании меня… Второй Сашка-друг. А я снова стала думать о них. Об одном напомнило жесткое стечение обстоятельств со смертью его мамы, а об Алексе… День рождения. Память… Потому что блин хочется! Внимания, звонков-смс. А может я себе все это вру, чтобы не признаваться в том, что одной мне не очень-то! Маме я «признаюсь», что понимаю, что хочу лишь внимания от мужчин и приятного времени. В общем, если очень грубо, то – халявы. Но я никогда не была такой. И если бы действительно этого хотела ,то явно вокруг уже бы были толпы с желанием покрасоваться щедростью перед милой девочкой.
Налицо пагубный пример подруги – я не хочу «западать» на всех по очереди, иметь секс раз в год. Свободный секс. Ну, у меня-то с Сашей-другом это было осознанно, хотя бы настолько, насколько это может быть осознанно при расставании с тем кого любила, желанием порвать с прошлым и игрой «во взрослую девочку ,отличающую секс от любви». Я твержу себе ,что не хочу отношений и только что в смс пишу «стала черствой. Раньше совсем не так реагировала на романтические добрые комедии, а сейчас, как циник, предпочитаю глянуть хёнтай». И это я пишу тому,кто считает меня своей девушкой, находясь за тысячи километров от меня в другом городе. Я не могу передать, что чувствую – стыд, жалость к нему, страх грязный за себя? Отношения на расстоянии, которые с самого начала были иллюзией – я сознательно хотела провести с ним лишь какой-то период жизни, но мы странно стали близки, даже после обнаруживания его переписки с другой девушкой с обещаниями «мы скоро будем вместе, я буду рядом, ты – моя девушка» и т.д. Это ли причина того, что я решила остыть? Ведь и после этих писем через неделю-другую мои чувства снова стали стабильными и приятными. Я считала это любовью. Ведь даже третий раз в жизни сказала, что люблю. И какое-то время действительно так считала, до расставания после проведенного вместе лета.
Бывшие… Воспоминания касаются лишь одного человека конкретно. Потому что я сделала вывод, что любила именно его. Как по известному психологу – ссориться, страдать, расстаться, понять, что это была единственная любовь вашей жизни, продолжить страдать. Шучу, конечно.
Написала Таганрогскому что «за последние 1.5-2 года теплело в сердце только с тобой». Надолго – да. Потому что эта семейная обстановка близости все лето в США оч согревала. Но никогда не забывалось то утро с Сашей-другом, когда он кружил меня на руках по кухне – просто так, без слов, когда целовал у Администрации, когда называл, как и Алекс «Аришка». Как бы хотелось снова услышать это... Как бы хотелось сейчас слышать песни Алекса… Как бы хотелось увидеть от него пару слов…
7 февраля - а однако обидно, вернее, снова гордость пострадала, что на мое поздравление не отреагировали. Вот бля, а!
понедельник, 07 декабря 2009
Nothing is really forgotten
Случайно наткнулась на мультик "Ходячий замок"... В 3 раз посмотрела его... Так трогательна искренняя любовь... Первый раз я смотрела его перед новым годом 2 года назад, довязывая шарф любимому человеку... Как странно вспоминать о том, кого больше нет рядом, или нет вообще... Сейчас это совсем другой человек, последний раз которого я мельком видела 8 марта этого года... И кажется еще когда шла с универа
Каково это? Встречать других... Даже сказать одному, что я люблю его. 3 человеку в жизни... И знать, что первый и третий раз был ложью. Не им - себе. Перед первым не стыдно - школьная игра, давшая много жестоких уроков за неосмотрительность этих слов и взятых на себя обязательств при произнесении просто каких-то слов. "Я тебя люблю..." Как же редко мы не лжем ни себе, ни другому, говоря это.
Алекс... Может это просто дешевое саможаление и возведение себя в ранг знатока жизни, который уже может сделать вывод. Пафосно сказать: "Да, это была любовь". Я говорю, что после того, как он решил, что "нам лучше не быть вместе, это смертельно для нас обоих"... Я гордо отпустила его. Или это значит, что трусливо сбежала от дальнейшей борьбы. Только сейчас я позволяю себе вспоминать и думать о нем. Лишь год спустя. И хорошо, что он был... Интересно, кто он сейчас?
Каково это? Встречать других... Даже сказать одному, что я люблю его. 3 человеку в жизни... И знать, что первый и третий раз был ложью. Не им - себе. Перед первым не стыдно - школьная игра, давшая много жестоких уроков за неосмотрительность этих слов и взятых на себя обязательств при произнесении просто каких-то слов. "Я тебя люблю..." Как же редко мы не лжем ни себе, ни другому, говоря это.
Алекс... Может это просто дешевое саможаление и возведение себя в ранг знатока жизни, который уже может сделать вывод. Пафосно сказать: "Да, это была любовь". Я говорю, что после того, как он решил, что "нам лучше не быть вместе, это смертельно для нас обоих"... Я гордо отпустила его. Или это значит, что трусливо сбежала от дальнейшей борьбы. Только сейчас я позволяю себе вспоминать и думать о нем. Лишь год спустя. И хорошо, что он был... Интересно, кто он сейчас?
вторник, 24 ноября 2009
Nothing is really forgotten
Баффи нежилась в Его объятьях. “Only one girl for me is you”… Эти слова звучали в ее ушах, прокатывались в воздухе, создавая приятную вибрацию. Она прижималась к его груди, боясь хоть на секунду отстраниться, как будто он тут же растает, как призрак. Окна были закрыты плотной тканью, чтобы свет не проникал внутрь, чтобы новый день не забрал его у нее. Она молилась, чтобы эта ночь была вечной. И все знали. В доме было тихо. После крушения адской пасти, ей наконец-то дали время быть только с ним. Лишь она одна. Хотя каждый час кто-то подбирался на цыпочках под ее дверь и был слышен шёпот: «Боже, она там живая? Я волнуюсь, почему так тихо? Может побыть с ней?» Ее раздражала эта ненужная несвоевременная забота. Иногда она срывалась и кричала: «Да сколько можно там скрипеть половицами и шипеть под дверью? Я все слышу! Я, мать вашу, заслужила отдых?! Чего это вы Фэйт с ее директором не достаете? Она-то сразу спустит вас с лестницы!» И после этого, представив, как растрепанная, оторванная от своего мужчины Фэйт, в одной простыне, спускает с лестницы «заботливого» Ксана, они в голос смеялись с ее Спайком. Да, он ее, он только ее теперь… Он в ее сердце.
Она боялась говорить, боялась спугнуть эту близость. Она проводила кончиками пальцев по его, такому любимому, лицу. Он смотрел на нее с бесконечной нежностью, чуть наклонив голову набок. С этой улыбкой, которая значила, что он все знает сам, которая так выводила ее из себя раньше и заставляла смеяться сейчас. В ней так и читалось: «Долго же ты, детка, собиралась с мыслями насчет нас!»
Так становилось легче… Она сидела перед ним, как виноватый котенок, который размотал клубок, и на которого сначала прикрикнули, отчего он сжался в комочек и прижал ушки. Но вот хозяин, умилившись этому маленькому пушистому созданию, сам подталкивает игрушку малышу. И тот сначала робко, а потом с задорным видом набрасывается на «добычу». Они выглядели так. Она - с ужасом в глазах, в которых стояла лишь одна картина – Спайк, объятый огнем, в который она сама вовлекла его, из которого она не в силах теперь спасти… И он, ласкающий ее любящим взглядом. Вот Баффи здесь, все в той же грязной разорванной одежде, боясь оставить его хоть на секунду, со слезами смотрит на его улыбающееся лицо. И от этой улыбки, смелеет и улыбается сама.
- Как? Как ты мог сказать это??? Как ты мог не поверить в то, что я тебя люблю? – Дрожащий голос Баффи чуть не сорвался на крик.
- Luv, ну кто ж тебя знает. То ты целуешь Ангелочка, то проводишь со мной ночь. Но чаще, ты любишь бить меня по носу.
Этот насмешливый тон просто взбесил ее. Как он смеет! Они были на волосок от смерти!
- В сотый раз, Баф, уж пора бы привыкнуть не думать о гибели! – он продолжал нагло издеваться над ней.
Она набросилась на него и, впервые, стала колотить его кулачками не как мегасильная истребительница, а как настоящая женщина. Эти «удары» были для него лаской, такой долгожданной и дорогой. Так же нежно, он просто сжал ее в объятьях, еще какое-то время барахтающуюся и сопротивляющуюся. Её возмущенное писклявое бормотание «отпусти, ты не смеешь, как ты мог, ненавижу» перешло в просто всхлипывания. Он держал ее лицо в своих руках, покрывая его легкими поцелуями, осторожно, чтобы не задеть свежие ссадины и осушая ее слезы. Она прижималась к нему всем существом, вдыхая его запах, ловя каждое его движение.
- Как ты мог подумать, что я сказала это просто так… Когда я держала тебя за руку, я не знала, что меня жжет больше – то пламя, которое окутывало нас или эти слова, рвущиеся из самой души… Пора бы привыкнуть к «предсмертному состоянию»? А ты не думал, что еще пару дней назад мне было бы легче умереть, чем сказать это? Что, произнеся эти слова, «старая» Баффи действительно умерла? Теперь я другая! Это страшно, это ново… Это осознание того, что ты нужен мне… Нужен, больше, чем раньше. Нужен, потому, что…
-Тш… Я знаю, pet, я все знаю. Это нелегко! Но ты же сильная девочка! Что тебе стоит справиться с очередным вампиром, который послушно ползает у твоих ног?
- Ах ты, провокатор!!!
Она снова принялась бороться с ним, плача и смеясь одновременно. Лишь ему можно было открыть мысли. Лишь он всегда до конца принимал ее душу. Лишь он грел и берег ее сердце. И как, как она могла столько времени истязать того, кто послушно склонял голову и принимал грубость? Как она могла быть такой слабой, чтобы бояться осознать, что любит Спайка? Как глупо было сидеть в комнате, обвешанной чесноком Истребительнице. Как смешно было оправдывать свою слабость фразой «ради близких», называя близкими тех, кто был в сотни раз дальше от нее, чем Спайк.
- Боже мой… Это было так страшно, когда тебя пронзил свет. Касаясь твоей ладони и чувствуя это ужасное жжение, я мечтала, что заберу хоть капельку боли на себя. Боже мой, Спайк! Спайк. Спайк… Тогда, когда я приходила сказать тебе, что все кончено, перед тем, как ты обрел душу, я называла тебя Уильямом. Так было легче. Я спала со Спайком. Я изливала душу Спайку. И я бы не смогла уйти от него. Я не знала Уильяма. И это имя, имя другого тебя, помогало отгородиться от понимания, что я потеряю тебя всего. Но ты вернулся. И вот снова, когда я почти теряю тебя, я говорю тебе это, а ты не веришь… Это было так страшно! Я убегала от этого ужаса, боясь подумать, что тебе больше не нужны мои чувства, бросив тебя там одного! Нужно было остаться – мы бы выбирались вместе… А теперь послушай… Там, внизу, я говорила првду… Может быть впервые в жизни это было настолько очевидно, страшно и желаемо! Сказать тебе, что…
- Luv, милая, не переживай так! Все позади! И я не позволил бы тебе остаться там со мной.
- Ты любишь меня? Скажи, что любишь!
- Ты же знаешь, как я люблю тебя, Баф!
- Я так много должна сказать тебе! Сказать обо всем, что я чувствую!Я…
- Ты ничего не должна, крошка…
В темноте… Где было слышно лишь ее дыхание… Закрывая глаза, она вспоминала их моменты. От ненависти до любви оказалось так близко… Вот он выскакивает на нее прямо посреди дня, завладевший Геммой … Вот он говорит, какая у нее ужасная прическа, и срывается с места, где на земле разбросаны окурки пары пачек сигарет. Как больно вспоминать свой гнев на его первое признание. И может лишь ради того взгляда, которым он одарил ее, только что выбравшуюся из могилы, стоила покинуть рай.
Она лежала на кровати в неизвестно где находящемся доме… Это было первое, где они остановились после очередного дурацкого спасения мира. Да, дурацкого. Разве можно было подвергать опасности того, кого любишь, даже ради вселенной? Но с ним же всегда все хорошо… Он всегда рядом. Вот и сейчас. Он был повсюду. Его такой родной ласкающий голос, звучащий в голове, даже если вокруг было совсем тихо, прикосновение его сильных рук, которое отдавалось приятной болью ожога на ладони. Он был в ее мыслях и сердце. Как перед битвой, он убаюкивал ее в своих объятьях.
- Спайк…
- Да, Баф?
- Что ты чувствовал там? Что бы ты хотел сказать мне еще?
"Good Night Sweet Girl"
Are we done for now,
Or is this for good,
Will there be something in time?
With us there should.
Only girl for me is you
There can be no other one
If I didn't have faith
I would come undone
So much promise in your eyes
Seems that I can only see
It always makes me wonder
If you save it all for me
Maybe you do
Maybe you don't
Maybe you should
Probably wont...
Because there will be...
There will be other guys
Who will whisper in your ear
Say they'll take away you sadness
And your fears
They may be kind and true
They may be good for you
But they'll never care for you
More than I do
I'll be always there
There to the end
I can't do much
But be your one true friend
To the end
Through the end
Our lives to spend
With each other till the end
Of time...
Still see the promise in your eyes
And still wonder if it's for me
But i know it's still there
Even when you sleep
So I say, good night sweet girl
Ты же сама все знаешь… Если позволишь, я всегда буду в твоем сердце или послушной тенью буду ходить за тобой, как твой ручной монстр… Хотя нет, я не хочу тебя так тревожить, тебе еще пару раз мир спасать, Истребительница! Так что хватить киснуть и расслабляться!
- Нет, Спайк, милый… Я хочу еще так много тебе сказать… Ну давай останемся здесь еще… Только ты и я… Еще пару дней!!!
В дверь постучали. Настойчиво и долго. Ее друзья были всегда очень «вовремя».
- Баффи, баффи, дорогая, это – Уиллоу! Милая, ты сидишь в заперти уже двое суток! Тебе нужно поесть и…Ты так и не взяла чистую одежду… Баффи, ответь, ты в порядке???
- Уходи!
- Нет, ты еще не достаточно сделал, ты еще можешь…Спайк!!!
-Я знаю… Я должен это сделать!
- Спайк… Побудь со мной еще хоть пару дней… Не оставляй меня одну…
- Баффи, господи, да что там с тобой! Тебе нужна помощь?
Она просто рыдала… Она умоляла его остаться. Даже его неотразимая улыбка теперь была больнее любого удара… Она вскочила с постели, но как подкошенная упала на колени…
- Спаааааайк….
Уил, услышав крики, разнесла заклинанием дверь.
-Баффи, здесь никого нет! Здесь нет Спайка!
Истребительница подняла на подругу все еще пыльное заплаканное лицо…
- Именно, Уил… Его больше нет, понимаешь? Спайка - н е т.
Шокированная и ничего непонимающая колдунья оставила подругу одну, дождавшись, когда она перестанет плакать. Хотя эти сухие потухшие глаза теперь пугали Уилоу больше рыданий.
Баффи вернулась на кровать. Обняв подушку, которая была наполовину мокрая от слез, вылитых в нее за все это время, она попыталась уснуть. Не потому, что устала. Просто быть наяву без него оказалось очень больно… Закрыв глаза, и снова увидев его перед собой с этой неподражаемой улыбкой она сказала…
- Я не успела… Прости, я так и не успела сказать…
Теперь он не перебивал ее. Он просто сильнее сжал ее пальцы.
- Я люблю тебя, Спайк. Боже, как сильно я тебя люблю, слышишь?
Текст песни Bush - Out Of This World
When we die we go into the arms of those remember us
We are home now
Out of our heads Out of our minds Out of this world Out of this time
Are you drowning (тонешь) waving just want you to save me
Should we try to get along? (справиться, жить обходиться)
Just try to get along?
So we move
We change by the speed of the choices that we make
And barriers are all self made
That's so (retrograde?)(обратный)
Are you drowning waving just nead you to save me
Should we try to get along?
Just try to get along?
I am alive
On my way to the trials(испытания) of confusion (неразбериха) we create
There are times when I feel the way we're about to break
But its to much to say
We are home now
Out of our heads Out of our minds Out of this world Out of this time;
Out of this time
Out of this time
Она боялась говорить, боялась спугнуть эту близость. Она проводила кончиками пальцев по его, такому любимому, лицу. Он смотрел на нее с бесконечной нежностью, чуть наклонив голову набок. С этой улыбкой, которая значила, что он все знает сам, которая так выводила ее из себя раньше и заставляла смеяться сейчас. В ней так и читалось: «Долго же ты, детка, собиралась с мыслями насчет нас!»
Так становилось легче… Она сидела перед ним, как виноватый котенок, который размотал клубок, и на которого сначала прикрикнули, отчего он сжался в комочек и прижал ушки. Но вот хозяин, умилившись этому маленькому пушистому созданию, сам подталкивает игрушку малышу. И тот сначала робко, а потом с задорным видом набрасывается на «добычу». Они выглядели так. Она - с ужасом в глазах, в которых стояла лишь одна картина – Спайк, объятый огнем, в который она сама вовлекла его, из которого она не в силах теперь спасти… И он, ласкающий ее любящим взглядом. Вот Баффи здесь, все в той же грязной разорванной одежде, боясь оставить его хоть на секунду, со слезами смотрит на его улыбающееся лицо. И от этой улыбки, смелеет и улыбается сама.
- Как? Как ты мог сказать это??? Как ты мог не поверить в то, что я тебя люблю? – Дрожащий голос Баффи чуть не сорвался на крик.
- Luv, ну кто ж тебя знает. То ты целуешь Ангелочка, то проводишь со мной ночь. Но чаще, ты любишь бить меня по носу.
Этот насмешливый тон просто взбесил ее. Как он смеет! Они были на волосок от смерти!
- В сотый раз, Баф, уж пора бы привыкнуть не думать о гибели! – он продолжал нагло издеваться над ней.
Она набросилась на него и, впервые, стала колотить его кулачками не как мегасильная истребительница, а как настоящая женщина. Эти «удары» были для него лаской, такой долгожданной и дорогой. Так же нежно, он просто сжал ее в объятьях, еще какое-то время барахтающуюся и сопротивляющуюся. Её возмущенное писклявое бормотание «отпусти, ты не смеешь, как ты мог, ненавижу» перешло в просто всхлипывания. Он держал ее лицо в своих руках, покрывая его легкими поцелуями, осторожно, чтобы не задеть свежие ссадины и осушая ее слезы. Она прижималась к нему всем существом, вдыхая его запах, ловя каждое его движение.
- Как ты мог подумать, что я сказала это просто так… Когда я держала тебя за руку, я не знала, что меня жжет больше – то пламя, которое окутывало нас или эти слова, рвущиеся из самой души… Пора бы привыкнуть к «предсмертному состоянию»? А ты не думал, что еще пару дней назад мне было бы легче умереть, чем сказать это? Что, произнеся эти слова, «старая» Баффи действительно умерла? Теперь я другая! Это страшно, это ново… Это осознание того, что ты нужен мне… Нужен, больше, чем раньше. Нужен, потому, что…
-Тш… Я знаю, pet, я все знаю. Это нелегко! Но ты же сильная девочка! Что тебе стоит справиться с очередным вампиром, который послушно ползает у твоих ног?
- Ах ты, провокатор!!!
Она снова принялась бороться с ним, плача и смеясь одновременно. Лишь ему можно было открыть мысли. Лишь он всегда до конца принимал ее душу. Лишь он грел и берег ее сердце. И как, как она могла столько времени истязать того, кто послушно склонял голову и принимал грубость? Как она могла быть такой слабой, чтобы бояться осознать, что любит Спайка? Как глупо было сидеть в комнате, обвешанной чесноком Истребительнице. Как смешно было оправдывать свою слабость фразой «ради близких», называя близкими тех, кто был в сотни раз дальше от нее, чем Спайк.
- Боже мой… Это было так страшно, когда тебя пронзил свет. Касаясь твоей ладони и чувствуя это ужасное жжение, я мечтала, что заберу хоть капельку боли на себя. Боже мой, Спайк! Спайк. Спайк… Тогда, когда я приходила сказать тебе, что все кончено, перед тем, как ты обрел душу, я называла тебя Уильямом. Так было легче. Я спала со Спайком. Я изливала душу Спайку. И я бы не смогла уйти от него. Я не знала Уильяма. И это имя, имя другого тебя, помогало отгородиться от понимания, что я потеряю тебя всего. Но ты вернулся. И вот снова, когда я почти теряю тебя, я говорю тебе это, а ты не веришь… Это было так страшно! Я убегала от этого ужаса, боясь подумать, что тебе больше не нужны мои чувства, бросив тебя там одного! Нужно было остаться – мы бы выбирались вместе… А теперь послушай… Там, внизу, я говорила првду… Может быть впервые в жизни это было настолько очевидно, страшно и желаемо! Сказать тебе, что…
- Luv, милая, не переживай так! Все позади! И я не позволил бы тебе остаться там со мной.
- Ты любишь меня? Скажи, что любишь!
- Ты же знаешь, как я люблю тебя, Баф!
- Я так много должна сказать тебе! Сказать обо всем, что я чувствую!Я…
- Ты ничего не должна, крошка…
В темноте… Где было слышно лишь ее дыхание… Закрывая глаза, она вспоминала их моменты. От ненависти до любви оказалось так близко… Вот он выскакивает на нее прямо посреди дня, завладевший Геммой … Вот он говорит, какая у нее ужасная прическа, и срывается с места, где на земле разбросаны окурки пары пачек сигарет. Как больно вспоминать свой гнев на его первое признание. И может лишь ради того взгляда, которым он одарил ее, только что выбравшуюся из могилы, стоила покинуть рай.
Она лежала на кровати в неизвестно где находящемся доме… Это было первое, где они остановились после очередного дурацкого спасения мира. Да, дурацкого. Разве можно было подвергать опасности того, кого любишь, даже ради вселенной? Но с ним же всегда все хорошо… Он всегда рядом. Вот и сейчас. Он был повсюду. Его такой родной ласкающий голос, звучащий в голове, даже если вокруг было совсем тихо, прикосновение его сильных рук, которое отдавалось приятной болью ожога на ладони. Он был в ее мыслях и сердце. Как перед битвой, он убаюкивал ее в своих объятьях.
- Спайк…
- Да, Баф?
- Что ты чувствовал там? Что бы ты хотел сказать мне еще?
"Good Night Sweet Girl"
Are we done for now,
Or is this for good,
Will there be something in time?
With us there should.
Only girl for me is you
There can be no other one
If I didn't have faith
I would come undone
So much promise in your eyes
Seems that I can only see
It always makes me wonder
If you save it all for me
Maybe you do
Maybe you don't
Maybe you should
Probably wont...
Because there will be...
There will be other guys
Who will whisper in your ear
Say they'll take away you sadness
And your fears
They may be kind and true
They may be good for you
But they'll never care for you
More than I do
I'll be always there
There to the end
I can't do much
But be your one true friend
To the end
Through the end
Our lives to spend
With each other till the end
Of time...
Still see the promise in your eyes
And still wonder if it's for me
But i know it's still there
Even when you sleep
So I say, good night sweet girl
Ты же сама все знаешь… Если позволишь, я всегда буду в твоем сердце или послушной тенью буду ходить за тобой, как твой ручной монстр… Хотя нет, я не хочу тебя так тревожить, тебе еще пару раз мир спасать, Истребительница! Так что хватить киснуть и расслабляться!
- Нет, Спайк, милый… Я хочу еще так много тебе сказать… Ну давай останемся здесь еще… Только ты и я… Еще пару дней!!!
В дверь постучали. Настойчиво и долго. Ее друзья были всегда очень «вовремя».
- Баффи, баффи, дорогая, это – Уиллоу! Милая, ты сидишь в заперти уже двое суток! Тебе нужно поесть и…Ты так и не взяла чистую одежду… Баффи, ответь, ты в порядке???
- Уходи!
- Нет, ты еще не достаточно сделал, ты еще можешь…Спайк!!!
-Я знаю… Я должен это сделать!
- Спайк… Побудь со мной еще хоть пару дней… Не оставляй меня одну…
- Баффи, господи, да что там с тобой! Тебе нужна помощь?
Она просто рыдала… Она умоляла его остаться. Даже его неотразимая улыбка теперь была больнее любого удара… Она вскочила с постели, но как подкошенная упала на колени…
- Спаааааайк….
Уил, услышав крики, разнесла заклинанием дверь.
-Баффи, здесь никого нет! Здесь нет Спайка!
Истребительница подняла на подругу все еще пыльное заплаканное лицо…
- Именно, Уил… Его больше нет, понимаешь? Спайка - н е т.
Шокированная и ничего непонимающая колдунья оставила подругу одну, дождавшись, когда она перестанет плакать. Хотя эти сухие потухшие глаза теперь пугали Уилоу больше рыданий.
Баффи вернулась на кровать. Обняв подушку, которая была наполовину мокрая от слез, вылитых в нее за все это время, она попыталась уснуть. Не потому, что устала. Просто быть наяву без него оказалось очень больно… Закрыв глаза, и снова увидев его перед собой с этой неподражаемой улыбкой она сказала…
- Я не успела… Прости, я так и не успела сказать…
Теперь он не перебивал ее. Он просто сильнее сжал ее пальцы.
- Я люблю тебя, Спайк. Боже, как сильно я тебя люблю, слышишь?
Текст песни Bush - Out Of This World
When we die we go into the arms of those remember us
We are home now
Out of our heads Out of our minds Out of this world Out of this time
Are you drowning (тонешь) waving just want you to save me
Should we try to get along? (справиться, жить обходиться)
Just try to get along?
So we move
We change by the speed of the choices that we make
And barriers are all self made
That's so (retrograde?)(обратный)
Are you drowning waving just nead you to save me
Should we try to get along?
Just try to get along?
I am alive
On my way to the trials(испытания) of confusion (неразбериха) we create
There are times when I feel the way we're about to break
But its to much to say
We are home now
Out of our heads Out of our minds Out of this world Out of this time;
Out of this time
Out of this time
среда, 25 февраля 2009
Nothing is really forgotten
прочла фик ПРЕДЛОГ buffy-angel.diary.ru/p45771392.htm ну просто супер!!!!!! Боже мой, как же охота вот так влюбиться по уши... Но так неохота снова по кускам потом сердце собирать...
Nothing is really forgotten
21.34
Да, я так много давно не писала.
Что со мной? У меня не было и половины этих ощущений с парнем,с которым познакомилась пару месяцев назад, хотя он у нас красавец типа … С ним не хотелось ни близости, ни нежности… Мне просто мужика надо??? Тогда чем объяснить то, что я вчера специально раньше пришла на урок, ждала его, высматривая у окна, ещё и волновалась, аж пульс зашкаливал!!! Реально зашкаливал. А когда мы на крещенье у нас сидели? Я с него глаз не сводила, а когда мы вдвоем остались, и он посмотрел на меня, ваще адреналинчик был! Не могу сказать, что это какие-то чувства. Написал: «Малышка, ты супер» в предыдущей смс… Приятно. Хочу к нему. Нельзя испытывать грусть и упиваться ею! Все, разгруз и музыка!
Вторник, 11 Декабря 2007 г. 12:10 навеяно А. де Куатье
Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка". Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
P>S> Отказаться от себя сложно...
перечитывая это сегодня, спустя год и 2 месяца, что я так и не ответила на эти вопросы. Наверное, мы идем к этому всю жизнь…
Да, я так много давно не писала.
Что со мной? У меня не было и половины этих ощущений с парнем,с которым познакомилась пару месяцев назад, хотя он у нас красавец типа … С ним не хотелось ни близости, ни нежности… Мне просто мужика надо??? Тогда чем объяснить то, что я вчера специально раньше пришла на урок, ждала его, высматривая у окна, ещё и волновалась, аж пульс зашкаливал!!! Реально зашкаливал. А когда мы на крещенье у нас сидели? Я с него глаз не сводила, а когда мы вдвоем остались, и он посмотрел на меня, ваще адреналинчик был! Не могу сказать, что это какие-то чувства. Написал: «Малышка, ты супер» в предыдущей смс… Приятно. Хочу к нему. Нельзя испытывать грусть и упиваться ею! Все, разгруз и музыка!
Вторник, 11 Декабря 2007 г. 12:10 навеяно А. де Куатье
Не путай любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка". Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
P>S> Отказаться от себя сложно...
перечитывая это сегодня, спустя год и 2 месяца, что я так и не ответила на эти вопросы. Наверное, мы идем к этому всю жизнь…
Nothing is really forgotten
Когда я была совсем ещё маленькой, стремилась казаться, а не быть. Писала в своем еще бумажном дневе, боясь что его найдут и однажды даже написала в нем послание к тем, кто его откроет.Все меняется. Ненавижу лицемерие. – это тоже не сегодняшняя запись, но сюда она как нельзя кстати. Тем, кто сюда забредет – народ, я не ищу сострадания, не жажду комментов или восхищений. Просто все знают – иногда Оч хочется, чтоб ваши немые мысли были озвучены. Вот и вся причина
Когда ты все понимаешь…
Четверг, 20 Сентября 2007 г. 16:27
Жизнь бьёт ключом... Может был прав один человек, а может просто это иначе... Может я бегу от проблем и не решаю их, а может просто считаю глупым грузиться.
Но приходит время и очередное откровение заставляет задуматься. Забавно получается. Как будто просматриваешь чужую, а не свою жизнь, когда начинаешь понимать, почему же произошло всё именно так.
Мотылек залетает в комнату и летит на свет лампы. Лампочка, оправдывая своё горячее название "ильича" жжется... Ему, глупому, больно лапки, но он все равно тыкается в эту горячую, манящую западню. Обессилев от боли и разочарования, он садится отдохнуть на потолок... И вдруг, внизу, зажигается другой огонёк... Он не так ярок, гораздо меньше и коптит. Это свечка... Желание возвращается вновь! Пусть этот объект не столь привлекателен - но вдруг хоть тут получится??? И этот дурачок летит туда. Тут больнее - пламя открытое. Вспыхиваешь... И уже поздно... Возможно это конец. А возможно этот глупец, вспомнив о более жгучей тяге к яркому электрическому свету успеет не до конца сжечь крылья и лапы.
Свечка не вечна. Она ещё и гаснет после того, как обожжет. Дрянная свечка. Полумертвый мотылек валяется рядом с уже застывшим парафином от свечи... Ночь. Лампочка тоже уже не светит - все спят. И если все-таки повезет... Этот глупый мотылек увидит ... РАССВЕТ. Дурачок. Ты же знал, что есть Солнце! Вот теперь-то ты поймёшь, что такое настоящее желание и восхищение. Этот огненный шар... Он не жжет, он Греет тебя. Да, ты уже не тот... Опаленные крылья, стертая пыльца. Но это тепло и любовь СОЛНЦА... И он поползет, перебирая больными ножками по растекшемуся и остывшему парафину, отдохнув и собрав пыльцу с комнатного цветка, долетит до холодной выключенной лампочки и вновь потрогает её. Смешно... Это так смешно, когда это полукрылатое создание познало истинное наслаждение Солнцем
Пятница, 22 Июня 2007 г. 16:10
День за днем ты просыпаешься, проживаешь свой день, отдаёшься заботам. Крысиные бега. некоторые умудряются остаться крысами и в личной жизни: родились, подрасли, в мозгах щелкнул зов инстинкта. С бешеными глазами крысы бегают и ищут подобных себе. Продолжение рода. Семья "по залету".И теперь день за днем ты просыпаешься, проживаешь свой день, отдаешься заботам, матеря весь мир и свой выводок.
мы сами делает выбор. Даже если сидим и ничего не делаем - это уже выбор. Кто-то близкий может сделать свой выбор, и тогда ты не властен над этой ситуацией?! Нет, выбор есть и тут : как к этому относится.
Мы выбираем, нас выбирают. Или НЕ выбирают. Больно, обидно, жить не охота? Зря. Это лишь следующий этап. Обратная сторона медали. Тебя убили - круто. Но с другой стороны, убили твоё прошлое. Следовательно, тебе подарили шанс начать все за ново! Воскреснуть (или родиться - это уже дело вкуса, как назвать), расти, узнавать, любить! (да, за такие выводы, по логике мне бы явно влепили неуд)
И однажды ты просыпаешься с обновленной душой - боль она хороший "отбеливатель". И если ты не Эмо и не придурок-мазахист, тогда ты как можно быстрее поможешь себе отчиститься от прошлых больных воспоминаний. Теперь нужно просто ждать (не у моря погоды, нужно стать достойным чего-то нового и светлого). И возможно...
Два взгляда встретились, казалось бы, случайно,
Дорога страсти между ними вмиг легла,
Его манила в Ней непознанная тайна,
И не пугала учесть Сжённым быть до тла
Они Горели в своих Чувствах страстно,пылко.
Терзая душу. Услаждая хоть тела.
Ведь понимали: это счастье слишком зыбко,
Пока не скажет кто-то "хватит" навсегда.
Любовь жестока. И глупы, кто опровергнет,
Что Это так. Тем можно только сожалеть -
Их чувство "праведное" С каждым днем все меркнет,
А так приятно - вспыхнуть и сгореть...
(на фильм 9 1/2 недель, 15 ноя 2006г 22:45)
И здесь снова твой выбор. Сгоришь - хорошо, если как Эмо не впадешь в суецидное настроение (хотя им это и надо, значит они - тоже молодцы). А если сможешь сохранить искру... Вдвоем сохраните. Это награда всей жизни.
И вот однажды, наконец проснувшись утром в ЕГО (или ее) объятьях, ты понимаешь, что ради этой секундочки можно было сдыхать сотни раз, воскресать, обрекая себя на муки, чтобы в конце прийти к ЭТОМУ. Когда лучи солнца освещают ваши тела и вы понимаете, что вы самая счастливая пара на свете.
P>S> борись за мечту
Когда ты все понимаешь…
Четверг, 20 Сентября 2007 г. 16:27
Жизнь бьёт ключом... Может был прав один человек, а может просто это иначе... Может я бегу от проблем и не решаю их, а может просто считаю глупым грузиться.
Но приходит время и очередное откровение заставляет задуматься. Забавно получается. Как будто просматриваешь чужую, а не свою жизнь, когда начинаешь понимать, почему же произошло всё именно так.
Мотылек залетает в комнату и летит на свет лампы. Лампочка, оправдывая своё горячее название "ильича" жжется... Ему, глупому, больно лапки, но он все равно тыкается в эту горячую, манящую западню. Обессилев от боли и разочарования, он садится отдохнуть на потолок... И вдруг, внизу, зажигается другой огонёк... Он не так ярок, гораздо меньше и коптит. Это свечка... Желание возвращается вновь! Пусть этот объект не столь привлекателен - но вдруг хоть тут получится??? И этот дурачок летит туда. Тут больнее - пламя открытое. Вспыхиваешь... И уже поздно... Возможно это конец. А возможно этот глупец, вспомнив о более жгучей тяге к яркому электрическому свету успеет не до конца сжечь крылья и лапы.
Свечка не вечна. Она ещё и гаснет после того, как обожжет. Дрянная свечка. Полумертвый мотылек валяется рядом с уже застывшим парафином от свечи... Ночь. Лампочка тоже уже не светит - все спят. И если все-таки повезет... Этот глупый мотылек увидит ... РАССВЕТ. Дурачок. Ты же знал, что есть Солнце! Вот теперь-то ты поймёшь, что такое настоящее желание и восхищение. Этот огненный шар... Он не жжет, он Греет тебя. Да, ты уже не тот... Опаленные крылья, стертая пыльца. Но это тепло и любовь СОЛНЦА... И он поползет, перебирая больными ножками по растекшемуся и остывшему парафину, отдохнув и собрав пыльцу с комнатного цветка, долетит до холодной выключенной лампочки и вновь потрогает её. Смешно... Это так смешно, когда это полукрылатое создание познало истинное наслаждение Солнцем
Пятница, 22 Июня 2007 г. 16:10
День за днем ты просыпаешься, проживаешь свой день, отдаёшься заботам. Крысиные бега. некоторые умудряются остаться крысами и в личной жизни: родились, подрасли, в мозгах щелкнул зов инстинкта. С бешеными глазами крысы бегают и ищут подобных себе. Продолжение рода. Семья "по залету".И теперь день за днем ты просыпаешься, проживаешь свой день, отдаешься заботам, матеря весь мир и свой выводок.
мы сами делает выбор. Даже если сидим и ничего не делаем - это уже выбор. Кто-то близкий может сделать свой выбор, и тогда ты не властен над этой ситуацией?! Нет, выбор есть и тут : как к этому относится.
Мы выбираем, нас выбирают. Или НЕ выбирают. Больно, обидно, жить не охота? Зря. Это лишь следующий этап. Обратная сторона медали. Тебя убили - круто. Но с другой стороны, убили твоё прошлое. Следовательно, тебе подарили шанс начать все за ново! Воскреснуть (или родиться - это уже дело вкуса, как назвать), расти, узнавать, любить! (да, за такие выводы, по логике мне бы явно влепили неуд)
И однажды ты просыпаешься с обновленной душой - боль она хороший "отбеливатель". И если ты не Эмо и не придурок-мазахист, тогда ты как можно быстрее поможешь себе отчиститься от прошлых больных воспоминаний. Теперь нужно просто ждать (не у моря погоды, нужно стать достойным чего-то нового и светлого). И возможно...
Два взгляда встретились, казалось бы, случайно,
Дорога страсти между ними вмиг легла,
Его манила в Ней непознанная тайна,
И не пугала учесть Сжённым быть до тла
Они Горели в своих Чувствах страстно,пылко.
Терзая душу. Услаждая хоть тела.
Ведь понимали: это счастье слишком зыбко,
Пока не скажет кто-то "хватит" навсегда.
Любовь жестока. И глупы, кто опровергнет,
Что Это так. Тем можно только сожалеть -
Их чувство "праведное" С каждым днем все меркнет,
А так приятно - вспыхнуть и сгореть...
(на фильм 9 1/2 недель, 15 ноя 2006г 22:45)
И здесь снова твой выбор. Сгоришь - хорошо, если как Эмо не впадешь в суецидное настроение (хотя им это и надо, значит они - тоже молодцы). А если сможешь сохранить искру... Вдвоем сохраните. Это награда всей жизни.
И вот однажды, наконец проснувшись утром в ЕГО (или ее) объятьях, ты понимаешь, что ради этой секундочки можно было сдыхать сотни раз, воскресать, обрекая себя на муки, чтобы в конце прийти к ЭТОМУ. Когда лучи солнца освещают ваши тела и вы понимаете, что вы самая счастливая пара на свете.
P>S> борись за мечту
воскресенье, 22 февраля 2009
Nothing is really forgotten
Собираюсь начать здесь днев. Это будет не исповедь, но и не игра воображения. Порой это будет слишком откровенно - этому способствует маска инкогнито. Посмотрим, к чему это приведет.